Такое ощущение, что отбирают что-то родное. Твою часть. Отрезают ножом, рвут в клочья – лишь бы не оставить с тобой рядом. Одно слово – и делать больше ничего не хочется. Совсем ничего. Куда-то деваются сила, стремления, желания. Не понимаешь, хочется ли тебе завтрашнего дня… Жуткое состояние, которое нельзя описать словами. Потому что снаружи никак не выражается. Еще не прошло достаточно времени, чтобы реветь взахлеб без причины. Еще не привыкла говорить о боли вслух. Еще не научилась быть эгоисткой. [...] Хочется молчать. А внутри все кричит, ведь теперь думать ни о чем не получается. Если в такой момент говорят о чем-то важном для тебя пару часов назад, ты не  слушаешь. Самое обидное, что о таком состоянии и сказать никому не получается. Не потому что глупо, несерьезно или необъяснимо. А потому что боль ниоткуда. Просто одно слово не той интонации и все – тебя словно ветром переносит над пропастью, и ты там висишь. Тебе сейчас нет дела ни до чего. Мысли только о том ветре, который тихо и спокойно дует, но тем не менее продолжая держать тебя над огромнейшей дырой. 

...Я знаю его ровно год. Двенадцать месяцев с момента, когда я позволила этому человеку войти в мою жизнь. Это необъяснимо, потому что мне кажется, что мы знакомы вечность. И даже больше. Теперь испытываю странное ощущение того, что я просто не старалась сосчитать наше с ним время. Хотя тогда я часто думала о том, что наступит момент, когда я начну считать секунды до момента, когда поезд унесет меня за сотни километров. Глупо немного было не понимать, что время, проведенное с определенным человеком, тоже есть моя жизнь. Почему-то моя жизнь ассоциируется с тем одиноким временем, когда я была посвящена сама себе, своим мыслям. А время с близкими людьми ускользает от моего сознания...

Уже в какой раз натыкаюсь на стену. Не в силах объяснить сама себе, что заставляет вести дневники. Листок бумаги или монитор компьютера - что-то из этого становиться для человека тем, что хранит самое ценное - мысли. Глупо как-то... с одной стороны. А если обойти с другой и посмотреть внимательнее, то смысл есть... вроде как. Что получаешь ты после этого? Освобождение, пусть и мимолетное, от того, что гложет или не выходит из головы. Значит, можно продолжать писать... =)

Мда... как всегда: желаемое с получаемым обычно не совпадают по времени. Против этого не пойдешь.

Это очень сложно - изучать себя. Потому что трудно принять в себе то, что ты считаешь неподходящим для жизни. Для легкой жизни. Для трудной подходит все. Каждое утро просыпаться с мыслями о невозможности получить желаемое мгновенно. Только стоит ли оно того?...

Здорово, что у меня есть они. Без них нельзя было бы перешагнуть ту огромную пропасть, перед которой стояла я пару месяцев назад. Теплота, с которой я отношусь к ним, неизмерима. Они мне нужны.

Открыла глаза сегодня и поняла, что зависима. От многих вещей. Я наркоманка. Не курю, не пью, травкой не увлекаюсь, но ввожу себе каждый день токсическую жидкость. Через тонкую иглу, укол которой уже не ощущаю. Я привыкла.

...здорово, что у меня есть они. Я люблю.